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會麻煩人,是一個人的頂級情商

2020-03-08  lindan9997

在我們的傳統認知里,麻煩別人可能是一件不太好的事,但現實生活和工作中,不懂得麻煩別人,有可能反而帶自己帶來麻煩和困擾。

我在律所工作,招聘了一個實習生,性格比較內向,處理工作和人際關系顯得有點畏手畏腳。我想新人嘛,在所難免,但過了兩個月,我發現他不僅畏手畏腳,還工作效率低,時常出錯。

在試用期第二個月,我找他談話,問他工作是不是有困難或者疑惑。他回答說只是交代的事情不會做。

“你來兩個月了,不熟悉、不會做,為什么沒有問問其他同事呢?”

“不好意思麻煩他們。”

我能理解, 他初來咋到跟大家不熟悉不好意思開口。其實不僅僅是職場新人, 很多人都怕麻煩別人。

事實上,懂得麻煩別人,是一個人的頂級情商。

“職場中不懂麻煩別人 我快累崩潰了 ”

我有一個朋友,是圈子里出了名的女強人,能干獨立,不管是多難的事情,她都靠一己之力完成,從來不會去麻煩同事和手下。出色的工作能力讓她迅速在公司脫穎而出,晉升為主管,年終時還受到了總公司的嘉獎。

但上個月聚餐時, 她神色疲憊的跟我說: “我快崩潰了。”

晉升為主管后,她一刻也不敢放松,每天廢寢忘食的工作,想創意、做策劃、談合作,希望能每個月都更進一步。深夜疲憊地躺在床上, 閉上眼睛卻滿腦子都是工作瑣事,經常凌晨四五點才能模糊睡去。

我想起常常在網上看到猝死新聞,勸慰她好好歇歇,把工作讓下屬去分擔。

她卻說不想麻煩其他人。

她的個人工作能力強,但忽略了一個職場是以結果為導向, 需要共同配合的完成目標的地方。

對于個人來講或許付出了很多努力,把工作完成了, 但有可能因為不懂得“麻煩別人” , 犧牲了工作效率。

比如說我自己擅長寫法律訴狀, 但不擅長做PPT, 那么我不必非要自己完成所有的工作, 更高效的方法是我來完成擅長的部分, PPT請教其他同事, 或者安排助理幫忙。互相配合,讓每個人發揮出自己的長處和價值, 這對于公司來講, 也是性價比更高的方式。

有些人寧可選擇一個人加班加點埋頭苦干, 也絕不開口求助, 美其名曰“ 怕麻煩別人”。這也許跟我們從小收到的教育有關, 我們不斷被灌輸一種觀念:自己的麻煩盡量不要帶給別人,能自己解決的事情不要麻煩別人,能百折不撓就不要輕易折腰......

除此之外, 背后可能隱藏著兩種心態:

第一、害怕被拒絕。

有一些人可能會想: 如果我求助別人, 別拒絕了怎么辦, 會不會很尷尬? 還是我自己做算了......

最后可能因為工作完成的效率不高, 反而拖了團隊后腿。

第二、我一個人可以。

有的人在工作中比較自信, 甚至有些自負, 遇到困難和麻煩, 不愿意主動尋求幫助,凡事希望親力親為,從而獲得滿足感。

他們工作能力比較強,但會把自己搞得特別累,在工作壓力增加時很容易后繼乏力。

其實, 在工作中懂得適當的麻煩別人, 不僅可以提升個人的工作效率, 還有助于構建和諧的人際關系

會麻煩人,是一個人的頂級情商

“原來,那些會麻煩別人的人 社交關系都更好”

我曾在一家互聯網公司工作,部門的同事都是經驗四五年以上的前輩,我作為一個新人小白,很努力的想要融入這個部門,卻發現年齡和經驗的差距,像一條無法跨越的鴻溝。

他們聊工作, 我仿佛在看神仙打架,就算聊天,我都恨不得拿筆記一下,根本跟不上他們的思維,也害怕跟他們交流。

我內心非常忐忑,只能盡力做著手頭的一點東西,不敢多問, 很怕給同事添麻煩。

將我從這窘迫境地解救出來的,是我當時的“同桌”小朱,在公司待了五六年的老員工,工作能力非常強, 在我進入公司的第十天,他跟我主動講話:

“能不能幫我整理一下這兩份表里的數據?我現在在趕一個策劃案,急著用這個。”

只是兩份表格,卻是我那段時間里做得最有用的一件事,因為給他幫上忙了。后來,小朱經常會請我幫忙,我開始慢慢做一些和工作相關的事情,我們也逐漸熟悉了起來。

那時候最開心的居然是被同事“麻煩”,哪怕讓我復印文件,我都感覺好像多融入了團隊一點。

我發現很奇怪, 小朱經常會在適當的時機麻煩別人,但是每個人又很愿意幫助他,所以他做事的效率總是異常的快, 人緣也很好。

后來,我帶著對這種行為的模糊理解開始了新工作,發現很多和小朱一樣的人,他們的共同點都是有能力又懂得麻煩別人,但是大家又很樂意幫助他們,和他們相處也讓人非常愉快。

《蝸居》里的宋思明曾說過這樣一句話:“關系這個東西,你就得常動,越動就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋里。要總是能分得清你我他,生分了。”

仔細想想,其實經常給人添麻煩,反而會讓他人感覺“他求我幫忙,是因為需要我”, 會覺得自己有價值、被尊重,這有利于同事之間建立更緊密的關系。

有心理學研究表示,被求助者幫過一次忙以后,會覺得自己有所付出,就不舍得結束這段交情了。一來二去,麻煩加麻煩,關系就越來越好。

任正非曾在不惑之年回首往事, 他唏噓感嘆: 

“自己過去處處都處在人生逆境,個人很孤立,當我明白團結就是力量這句話的政治內涵時,已過了不惑之年。想起蹉跎了的歲月,才覺得,怎么會這么幼稚可笑,一點都不明白開放、妥協呢?”

個性特別獨立的人,總希望自己全能,大多不愿意給“麻煩”身邊的人,內心認為求助他人就意味著軟弱和無能。

事實上,那些懂得麻煩別人的人,看似是表現出了自己的無能,向別人示弱,可實際上反而更能贏得好人緣。

會麻煩人,是一個人的頂級情商

會麻煩人,是一個人的頂級情商 但麻煩人,是一個技術活兒

懂得麻煩別人好處很多,可如果“麻煩” 別人的方式不對, 有可能不僅問題沒得到解決, 反而把事情搞得更加復雜,甚至讓人覺得你是令人討厭的伸手黨,遭到別人厭煩。

所以, 麻煩別人是一門技術活兒,懂得麻煩別人是一個人的頂級情商。

那么高情商的人, 是怎么樣“麻煩”別人的? 以下四點供你參考。

01 先自己思考, 無法解決再請教 

有些簡單的問題,可以直接打開百度、知乎等搜索。比如word怎么添加表格、《婚姻法》第十六條是什么,這類常識性問題自己去搜一搜, 簡單又快捷。

如果總是問一些低級的問題,會讓人覺得在浪費他的時間, 而一些主要依靠經驗性、比較深度的問題,你可以先思考一下,再向對方求證請教。

認真思考和分析過的問題再麻煩別人,更容易讓別人感受到他在被需要, 被尊重。

02 察言觀色,選擇合適的時機 

在職場中,每個人有自己的工作,你需要求助別人幫忙的時候, 先仔細觀察和了解對方的狀態, 尋找合適的時機, 也就是要有眼力見。

比如說對方最近工作比較輕松, 心情愉快那么你可以試著“麻煩”一下他, 如果明顯感覺對方在忙或者心情煩躁,盡量不要去打擾。

03 簡潔明了地說明問題, 不浪費對方時間 

向別人求助時, 最好簡潔明了, 直接說明主題,再表明你希望得到什么幫助。

比如實習生問我,“你現在有空嗎?能不能幫我個忙?”

我都得反問一遍: “不忙, 怎么了?”

她開始講事情的經過:

主管上周交給了我一堆案件資料,我看了一部分,很多都不是特別明白,尤其是其中一個知識產權糾紛的案子我頭都看大了,然后還有個離婚的案件,我覺得是不是材料有些問題,但是我不確定,不敢直接跟主管講,所以你可以幫我看一下嗎?

聽她講了前面這一大堆,我才知道是想讓我幫忙看一下材料。如果她在開頭就直接說:“ *** 你現在有時間嗎? 我想請你幫忙看一下離婚案件材料。這樣我能更快的判斷是不是能幫上忙, 溝通的路徑和時間。

04 懂得感恩, 下次求人不難 

有一句話叫做“報恩于萬一”,如果接受了別人的幫助, 一定要有反饋,比如說一句感謝的話, 偶爾帶山一杯奶茶、甜點, 微信發給紅包,這些不僅能讓對方心情愉悅, 能讓你們的關系更近一步, 你下次求助時也能得到幫助。

《詩經》說:“投我以木瓜,報之以瓊琚。匪報也,永以為好也。” 就是這個道理。

互相麻煩,也是互相成全

作家蔣方舟曾分享過不愿意麻煩別人的心路歷程:

曾經我崇尚獨立,哪怕自己糾結,也不會求助他人,萬事都想自己扛著。同時,因為無求于人,我也很少幫助他人,導致交際圈有所狹隘。那時,我最大的愿望是,不麻煩任何人的生活。但后來,母親教會她適時示弱和求助他人。

亞里士多德說,人是社會性的動物。誰都無法脫離社會而單獨存在,互相依靠是人的一種本能

從這個角度來講, 人與人之間的互相“麻煩” 其實是彼此需要互相成全,懂得麻煩別人,是一個人高情商的體現。

愿我們都學會“麻煩別人” , 獲得更多的幫助與和諧的人際關系。

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