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性生活不和諧,是你不夠作:吵架,是檢驗婚姻的標準

2020-03-01  lindan9997
    前兩天,我們在后臺收到了一位粉絲的留言:

    我真的搞不懂有些女人好好的日子不過,非得作死搞得生活都不和諧。動不動就說對這段感情不抱希望,如果你電話沒接微信沒回,她能把你家都炸了。  

    大半夜一直給你打電話,把你吵醒跟她吵架。這樣下去,這日子真的沒法過了。


    其實日子過不下去,不是因為吵架,是因為不會吵架。 

    美國婚姻教練朱迪斯.萊特夫婦在研究中也發現了各種吵架的區別: 

    毀掉一段感情的不是吵架,而是無效爭吵。 

    今天,我們請教了幾對情侶。他們有的“從不吵架”,有的“經常吵架”,看看他們的經驗總結。 

     @檸檬cc 32 歲,離異 2 年  

    我跟前夫是同學,我們認識 12 年,結婚 5 年,離異 2 年。 

    在一起時,我們幾乎從不吵架。別人都說羨慕我們神仙眷侶,其中冷暖只有我自己知道。 

    他很忙,一天 24 小時, 18 小時給了工作,剩下的時間就是吃飯睡覺,我和孩子在他面前就像空氣。最忙的時候,他半個月才回家一次。 

    有次孩子晚上發高燒,我打電話叫他回家。他卻說:我在應酬,你自己看著處理。很多次,我需要他時,他從不給反饋,永遠都是下次。 

    那么多下次里,他沒有一次能及時回來。甚至連他父親去世,也是我去安排的后事。我能理解他的不容易和辛苦,但不能理解他的冷漠和無情。 

    在積攢了無數次絕望和痛苦后,我終于忍不住歇斯底里了。我向他攤牌,決定和孩子離開他了。 

    我以為這樣能讓他內心有些觸痛,沒想到,不管我怎么咄咄逼人,他始終保持沉默。 

    我不知道他的冷暴力,到底是回避我還是回避他自己。但是失去我和孩子,都無法讓他正視問題。 

    那次之后,我徹底死心了。 

    其實,婚姻里吵架只是給彼此一個機會,重新談一次戀愛。 

    我是個急性子,什么都喜歡攤開來講,而他擅長冷暴力。任憑我怎么吵鬧,他都有辦法讓我啞口無言。 

    在我看來,我就像一個免費保姆,把青春全部耗在一根冰棍前。 

    很多次,我都希望我們能夠大吵一架,將所有的委屈和不滿都發泄出來,讓對方看見自己的需求和渴望。 

    然而,無論我怎么鬧,對方隨時都會隱身。最致命的一點是:他在傷害我之后,還會通過攻擊我來保護他自己。 

    導致我們這段婚姻走向失敗的,完全是因為兩個人無效溝通,從不爭吵。 

    我常把婚姻比作銀行,每一次爭吵都是為了讓對方看到你的需求,每一次和平交流,都是在往銀行里存錢。 

    而每一次的回避,都是在往外透支,每一次的冷處理,都直接加劇了感情走向失敗。 

    @jess 30 歲 結婚 3 年 

    父母在我很小時就經常鬧離婚,導致我在和老公戀愛時,對這段關系缺乏安全感。 

    我的性格有些內斂、優柔寡斷、缺乏自信。因為他的陽光和開朗,導致我有時會自卑和焦慮。 

    那時我采取了一個很幼稚的做法,就是不斷挑刺和他吵架。 

    用這種極端的方式證明我們彼此的關系,試探他愛我的底線,尋找他不愛我的線索。以至于,兩人在這段關系中精疲力竭,差點走不下去。 

    有次,他做了幾道拿手的菜慶祝情人節,我故意挑刺說別人的男朋友有多好,想以此來激怒他。證明他能不能做到那樣的好,他可能知道我的意思,就抱了抱我,說:等到你下次生日時,我們也好好慶祝下。 

    我就不高興了:為什么非要我說你才做,你自己沒有自覺嗎? 

    于是我將之前的舊賬都翻出來說了一遍,甚至還諷刺他“你怎么跟你爸一樣”。 

    我知道自己無理取鬧,但是我只想確認他是不是無條件地心疼我,理解我。我完全不喜歡他跟我講道理,我需要的是他傾聽、理解我。 

    好在,無論他在做什么,只要察覺到我有情緒時,就會停下手頭上的事情,看著我的眼睛,認真聽我說話。 

    最重要的一點是,每次吵架時,他都鼓勵我說出來,改不改都另當別論,最重要的是看到我的情緒和不安,安撫了我內在的小孩。 

    每次吵完之后,他都會緊緊抱住我,然后輕輕跟我說:“你別怕,有我在。” 

    他一次又一次用行動告訴我,親密關系是什么,他是如何待我的,讓我也逐漸學會了這一種,以前從未見過的相處方法。 

    就是因為這樣,我們吵得最兇時,也從來沒有輕易提過分手兩個字。 

    結合這些年的經歷,我覺得爭吵本身并不可怕,對兩個人關系的影響是爭吵之后的動作,是冷處理還是冷暴力。 

    冷處理不是大而化之,故意忽視對方的感受,而是本著愛對方的心意進行情緒管理的方式。

    冷暴力卻是在爭奪關系中的控制權,在一定讓對方難受的主觀意圖下的拉鋸戰,損耗的是雙方的感情和信任。 

    其實,有效爭吵是感情中的一劑良藥,也是維持感情長久幸福的重要秘方。

    @艾利亞斯 27 歲 分手 1 年半 

    我和前男友是在租房時認識的,當時覺得這個人很可靠。雖然沒租他的房子,后來因為偶然的契機,我們住在一起了。

    剛開始時,我們看到的都是彼此身上的優點。他工作能力強,我做飯好吃,兩個人脾氣都挺溫和,而且也有很多共同語言。我們以為自己遇到了這輩子最想要的人。

    然而,在一起不久后,雙方的缺點都暴露出來了。


    他在感情中有很強的控制欲,會偷偷翻我手機,背地里查我的隱私和過去的事情。

    一次爭吵中,我提出了分手。但是他并不想終止這段關系,于是我們開始試著去了解彼此的原生家庭。

    我父母從小不在我身邊,導致我成長過程中嚴重缺愛和依賴伴侶。

    他的父母經常爭吵,關系很不融洽,所以他從小就很獨立,喜歡自己控制一切事情的發展。

    感情生活,怎么樣都避免不了爭吵。我會因為他與前女友聯系而吵架,也會因為他做事不跟我商量而吵架,但這一切在他看來都是我的小題大做。

    他覺得吵架是一件可恥的事情,愛他就該接受他本來的樣子。所以,不管我怎么做,這段關系中他都會選擇冷暴力和回避,甚至故意激怒我。

    我們吵架時,一般都是我不停在說,他沒有什么反應,最后受不了了,就借口說自己太累了,想睡覺。

    在我看來,我們的關系是有問題的,也就是所謂的“假性親密關系”,貌合神離。

    所以需要坐下來兩個人好好找到解決方法,在考慮接下來到底要不要繼續走下去。

    他一副拒絕溝通的樣子真的讓我很寒心。

    我一直以為是自己做的不夠好,不夠成熟和大度,才導致這段關系失敗。以至于分手后我都忘不掉那段糟糕的感情經歷。

    直到遇到現在的男朋友,我才明白兩個人相處:

    只有磕磕絆絆,吵吵鬧鬧,你欠我一點,我欠你一點。才能加深感情的羈絆,關系才有可能走向穩定發展。

    不然就永遠是友人以上,戀人未滿。

    其實,吵架并不可恥,那是你們表達自我和認識自我的一部分。逃避吵架才最可恥,一直無限循環,永遠找不到解決方案。  

    @老茅 31 歲 已婚 4 年

    我是雙胞胎哥哥,媽媽因病在我們讀初中時就去世了。大概是性格使然,我一直盡力做到最好,希望成為父親眼中的好兒子,弟弟眼中的好哥哥。 

    和女友相處時,也會自覺帶入這個角色,即便心里再不高興,也會盡量壓制,不表現出來。 

    因此在我們有分歧時,我要不就違心地承認是自己的問題,主動道歉;要不就是鉆進我的樹洞,自閉一段時間,自己消化煩惱。 

    但是,前者讓我很郁悶、壓抑,后者讓女友更加暴躁。 

    在她看來無論是主動認錯還是消極自閉都是一種回避。 

    直到有一次弟弟跟我說,他和女朋友吵架,如果對方讓他滾,他就上前抱住他,一會就好了。我才慢慢意識到,之前覺得應該處理好情緒再和女友溝通這個行為有點傻。 

    其實,我不需要時時維護自己完美男友的形象,可以將自己的不開心和煩惱都告訴她。 

    吵架也是一種溝通方式,好過我說一萬句“我不想和你吵”“你讓我自己安靜待會”。 

    有一次爭吵我記得很清楚,她特別想學鋼琴因為這是她打小的夢想。當時我邊看電視邊順口回到“三分鐘熱度,就不要浪費錢了”。 

    沒想到她當時就炸了,噼里啪啦說了很多,最后竟然說到各自散伙算了。 

    當時,我沒有回避,而是認真聽完女友抱怨,認真回答: 

    對不起,剛剛確實沒有尊重你的想法。我主要考慮到以后還要買房兩個人省點錢,咱們先把琴連起來,真的很喜歡明年一定給你買一臺。但能力有限買不了最好的,我可以給你買你喜歡的。 

    我表達了錢的窘困,她的火氣也消減了很多,還有些不好意思。 

    現在我們結婚 4 年了,也很多次因為錢的問題爭吵。但是我們在吵架中一起成長,越來越知道吵架不是為了輸贏,而是要聽到對方的話,表達自己想說的。 

    對方愿意和你吵架,潛意識里還有交流的愿望。 

    千萬不要因為消極回避而把對方越推越遠,一起面對找到解決方法才是關鍵。 

     真正的愛情是通過有效爭吵“吵”出來的:它不具有破壞性,而是愛人之間一種緊密互動。 

    爭吵意味著戀人之間想法存在分歧,需要通過溝通和協商來解決,而不僅僅是停留在表面上的權力斗爭。 

    有效爭吵能讓你們的關系更加緊密,它有以下三個特點: 

    1、打破表面的和諧,在爭吵中表達自己的真實感受,聆聽對方的想法,進一步加強溝通。 

    2、認清你性格中的缺陷,放下內心中的包袱。爭吵可能會讓你回憶起過往某些痛苦的回憶,也能讓你從那個局限中走出來。更加全面了解自己和愛人的需求和渴望。 

    3、改造關系,每個人都渴望擁有愛和被愛的能力,回避只會讓你陷入更痛苦的循環。而有效爭吵恰恰可以促進關系的發展,你們通過反復溝通,不斷學習、才能在認清自己中成長。

    每一次吵架,都是戀人之間需求未被看見。當褪去“完美”這層外衣時,我們留給對方的便是誠實和脆弱。

    有個讀者說:

    我們除了愛對方,沒有一處相同。要不是偶然碰巧相愛,他們幾乎不可能會搭理這樣的人。

    就是因為過于在乎,太過相愛,所以才會爭吵。也正是因為爭吵,他們挖掘了隱藏在身體里的潛能,修補了自己成長中性格的缺陷,塑造了新的開始。


    心理學教育家朱迪斯夫婦說過:

    愛情是混亂復雜的,它需要你感知所有情緒,不僅僅包括幸福快樂,還有恐懼、失望、憤怒、悲傷......


    在這么多情緒的參與下,吵架是必然的。


    沒有一段關系是容易的,而這也是樂趣的來源,不是嗎?

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